Статья проверена экспертом
25.10.2022
Суринович Вероника Павловна
Руководитель программы стационарной реабилитации, клинический психолог, гештальт-терапевт, сотрудник ведущих клиник страны по работе с пациентами наркологического профиля. Опыт работы в области психологии зависимости более 15 лет.
Созависимый человек - это тот, кто позволяет поступкам других людей оказывать на себя слишком сильное влияние, и потому, в свою очередь, одержим идеей контролировать их поступки.
ТИПИЧНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМЫХ
- Мы испытываем трудности в определении своих чувств: я зол? одинок? грустен? счастлив? рад?
- Мы испытываем трудности в выражении чувств: я чувствую: счастье... грусть... обиду... радость...
- Мы переживаем или боимся того, как другие ответят на наши чувства.
- Мы имеем трудности в создании и/или развитии тесных взаимоотношений.
- Мы боимся быть обиженными или отвергнутыми другими.
- Мы идеализируем и возлагаем слишком много надежд на себя и других.
- Мы с трудом принимаем решения.
- Мы стремимся принижать, изменять и даже отрицать правду о своих чувствах.
- Действия других людей определяют для нас то, как мы действуем или реагируем.
- Мы стремимся ставить первыми нужды и желания других людей.
- Наш страх перед чужими чувствами (страхом) определяет то, что мы говорим и делаем.
- Мы подвергаем сомнению или игнорируем собственные ценности, чтобы сохранять связь с другими людьми. Мы ценим чужое мнение больше, чем собственное.
- Наше чувство собственного достоинства поддерживается внешними (чужими) воздействиями. Мы не умеем распознавать хорошее в себе.
- Наши покой и равновесие определяются тем, как чувствуют и ведут себя другие.
- Мы стремимся судить обо всем, что мы делаем, думаем и говорим очень строго, пользуясь при этом чужими стандартами. Ничто из сделанного, придуманного или сказанного не является “достаточно хорошим”.
- Мы не знаем или не верим, что быть ранимым или просить о помощи нормально.
- Мы не знаем, что говорить о проблемах вне семьи приемлемо или, что чувства просто существуют и лучше делиться ими, чем отрицать, минимизировать и оправдывать их.
- Мы стремимся поставить желания и нужды других людей перед нашими собственными.
- Мы непоколебимо лояльны, даже если лояльность неоправданна или лично вредна.
- Нам нужно быть необходимыми, чтобы поддерживать отношения с другими.
Созависимый человек возлагает на других людей и обстоятельства ответственность за свое благополучие, становясь жертвой их влияния. Перенося ответственность на других людей и обстоятельства, созависимый человек стремится контролировать их, обвиняя, гневаясь, боясь или «воспитывая» других людей в надежде, что они обеспечат ему хорошую жизнь. При этом он часто уменьшает свою психологическую (и нередко даже физическую) дистанцию с ними практически до нуля. Намучившись в этой позиции, он увеличивает свою дистанцию с другими людьми до огромной, оставаясь в жалком одиночестве. Пытаясь согреться душевным теплом других, он вновь стремится к людям, но, не удержав дистанции любви, вновь «схлопывает» ее до нуля, и так далее мучает себя и других.
Склонность к образованию созависимых отношений люди получают нередко вследствие соответствующего воспитания в семье. Поэтому критически важно не воспроизводить в своей семье модель созависимой родительской семьи, оборвав цепь ошибочных представлений. Правила созависимой семьи, связанные с игнорированием чувств, хранением секретов, безответственностью и гиперответственностью, срастающейся с эгоцентризмом, отрицанием своих проблем и прочее должны быть заменены на иные, более здоровые способы поведения. Существует культурная предрасположенность к созависимости, связанная с уродливым выпячиванием, «раскармливанием» некоторых элементов культурной традиции, в т.ч. христианской.
Созависимость – благоприятная почва для зависимости. Именно поэтому зависимость – семейная болезнь. На каждого зависимого человека, как правило, приходится двое, трое или даже больше людей из его непосредственного окружения, которые являются жертвами заболевания. Они тоже нуждаются в реальной помощи и должны быть включены в любую долгосрочную модель терапии.
ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОЙ СЕМЬИ
- Закрытая семья, смутные, неопределенные отношения, обсуждаются только проблемы. «Не говори, не чувствуй, не верь».
- На все говорится «нет!». Поиск недостатков, вышучивание, наказания.
- Манипуляции (попытки управлять друг другом). Враждующие лагеря, саботаж.
- Нет доверия, подозрительность, взаимные расчеты.
- Каждый сам по себе. «Мне некогда с тобой говорить». Вечерами только телевизор.
- Безразличное отношение друг к другу - чрезмерная опека.
- Система ценностей, не подлежащая обсуждению (хорошо - плохо, черное -белое, ты - плохой, я - хуже всех и пр.)
- Нет уважения к семейным традициям и потребности их иметь. Нет праздников, только по обязанности.
- Нет общих духовных ценностей, они не осознаются.
- Посягательство на частную жизнь другого.
- Нет выражения любви, нет поцелуев, прикосновений, «бабские дела».
- Нет ценности служения. «Почему я должна тебе приносить чай? А ты когда мне принесешь?»
- Неприятие чужой помощи. «Не выноси сор из избы!».
Нередко развитие созависимости или готовность к ее формированию связывают с незавершенным психологическим отделением ребенка в возрасте 2-3 лет. Людьми, у которых эта стадия завершается успешно, впоследствии не могут целиком управлять иные люди или обстоятельства. У них существует целостное представление о своем «Я». Они могут быть в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут просить и принимать помощь других людей, и не теряют общего позитивного представления о себе, если их критикуют. Незавершенность этой важной стадии может лишить человека полноты осознания себя, заставить вести замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискренность и зависимости.
Для благополучного завершения процесса психологического отделения ребенка родителям необходимо:
- иметь надежную связь с ребенком;
- воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть;
- не запрещать ему открыто выражать свои чувства;
- помогать и поощрять ребенка в исследовании мира, скорее разрешая, чем запрещая;
- обеспечить безопасность непосредственного окружения ребенка;
- поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка в соответствии с его возрастом;
- поддержать ребенка тогда, когда ему это понадобится;
- спрашивать ребенка прямо, что он хочет, выражать ему свои чувства и, объясняя ему прямо, чего вы добиваетесь, быть для ребенка примером;
- прямо говорить, почему вы запрещаете что-то ребенку, и не прибегать к силовым методам, показывая своим примером соблюдение общих с ним правил.
СОЗАВИСИМОСТЬ И ЛЮБОВЬ
Созависимость всегда занимает место любви, паразитируя на стремлении человека любить и быть любимым. Прикрываясь маской любви, созависимость последовательно разрушает саму способность любить и отношения между людьми. Нередко человек этого не видит, считая, что во всем виноваты несчастные обстоятельства, а не созависимость. Он сражается с этими обстоятельствами и людьми до конца – своего или своей любви.
ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Если у вас есть созависимость, если вы хотите помочь вашему близкому, вам надо выздоравливать первым. Только тогда вы сможете ему помочь и не упасть вместе с ним. И только тогда вы сможете показать ему, что такое здоровая жизнь, – а откуда ему знать про это? Если вы хотите прожить жизнь так, как Бог этого хотел для вас, если вы хотите счастья и радости, и притом строительства своей души – тогда вам надо выздоравливать.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
- Признать бессилие.
- Обратить внимание на себя.
- Принять помощь.
- Понять разницу между помощью и ответственностью.
- Привычку помогать осознать и контролировать.
- Начать отвечать за СЕБЯ – Ничего не делать – тоже помощь.
- Научиться любить себя и принимать, что я Не Господь Бог.
- Отделить себя от другого человека, перестать говорить «Мы лечимся».
- Восстановить взаимодействие с людьми – принять, что я не могу быть виноват в болезни другого.
- Восстановить уверенность в себе.
- Обрести Высшую Силу.
Это не может получиться само собой, нужна программа действий и поддержка. Добро пожаловать выздоравливать с нами!
